梓 的个人资料blindekat照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2月26日 无言啊…………………………诶…………怎么会这样啊………………
陈晓旭出家了…………
怎么……会…………这样………………
林妹妹怎么会出家啊………………伤心……………………
红楼梦里我最最最喜欢的人物扮演者………………居然出家了……………………
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
靠…………要死不活的薛宝钗怎么不出家！强烈要求薛宝钗当和尚！！！！！！！！ 2月19日 生命今天看到有人跳江了。
忽然想到我们家小五……因为突然觉得生命很脆弱。突然很想和他说话。
忽然很想像平时一样叫他老公。
车上的人忽然沸腾，扭头去看，有人坐在桥扶手上。
我以为是好玩，或者他过下就下来了。
1秒钟，人就不见了。
我还以为他下来了。
可是桥上没人。
记得以前有人说跳楼的人，说他们在迈开脚的一刹那，其实已经后悔了。
也有人说，与其有勇气死，不如有勇气继续活下去。
很多人说，可是想死的人有多少放弃死的念头。
自杀的人都很孤独，也很自私。
达达狗说：“我是觉得这么长的生物链才培养出来一个我,多低的能量传递效率呀,我要死了,太可惜了 。”
呵呵。
其实，看着每天的太阳也是幸福。
哪怕什么都没有，有爱的人也很幸福，哪怕只是自己爱自己。
或者，留有点点好奇，看看明天会有什么，也可以试试活下来的可能。
或者，只是为了别人。为了父母。
或者，想想自己曾经喜欢的物品，在你走后，可能它们都会成为垃圾。
其实，有很多可能。
为什么就不试试。
其实大多数人都有黑色的日子，打开手电，向前走一点，自然会有太阳。
有人问我，你想自杀吗？
我想好好活着，我有父母，有爱我和我爱的小五，有朋友，有捉摸不定的未来，有很多宝贝的娃娃和玩具等等。
大家都要好好活着。
2月17日 大年三十除夕夜早上8点多起床。
然后上网。
没人。
然后看动漫，樱兰全部看完。
还是没人。
12点吃饭。
继续看别的。
大约2点，有人。
期间出去买充值卡，接到猪猪的国际长途，听不大清楚。
期望还有人打电话给我。
回家，上网，某人下线，失落。白等一上午。
大约3点，表弟来我家。
让他玩跑跑，我郁闷。
吃年饭。
出去放烟花。
回家。
又上网到现在。
郁闷，无聊，失落，想吐。
大年三十除夕夜 时光脱下了它的旧袍子 [法]奥尔良
时光脱下了他的旧袍子
——风袍子，冰袍子，雨袍子
可是又穿上了一件新袍子
——用鲜艳明媚的春阳绣成的新袍子
野兽柔柔地叫
鸟儿娇娇地叫
时光脱下了它的旧袍子
河流，清泉和小溪
都打扮得格外美丽
那银色的水滴是它们的首饰
那碧绿的涟漪是它们的新衣
时光脱下了它的旧袍子 2月12日 社会害了你白天有看《向日葵》。韩国的。
让我想起我现在正在关注的《死亡笔记》。
一个是社会不包容，一个是某个人不包容。
所谓原谅错误和犯过错的人，和共产主义一样吧，只是一个理想。
《向日葵》让我想起郑伊健的《天行者》。
都是非主观因素导致人无法重获新生。
结局同样悲惨。
一个社会进步如何和她的包容性有很大关系。所谓人类理想的社会，就是符合每个人，也就是一个多元化社会。
这其实也是不可能实现，只可能无限接近。
所以，现在社会，我包容得了她，她不一定可以包容我。
改变以前想法，才不至于到后来没什么想发了。
我们比社会更有包容心。 2月9日 有些树叶在春天来时会生病有人来看望我。我没有去看望谁。
刚刚闻远在QQ上发消息说明天去学校看望老师。我说不去。
她以前不是说有多讨厌多讨厌老师和学校吗？竟然还会去看望。
而我在高3时看钉子做的记录片还感动得哭了，我却绝对不会回去看老师和学校。
说实话，我这人感情很奇怪。
小曾来看我的那天，走的时候还找借口拥抱了我一下，我却别扭地赶她上车。然后漠然回到画室。
那天还下了雨，早上她来之前我发短信说，这么大的雨别来了。她说没关系。
忽然想起昨天晚上做的梦，手拿语文书读英文，说的话是，味道，味道，苹果和梨子是一样的味道。
乱七八糟。
看以前的简短日记，记不起有什么原因让我对某些人有那么深的感情。现在想起来觉得无比幼稚和恶心。
所以小学聚会他们没能联系我，估计也不想联系我。而我即使能被有幸联系上也绝对会推脱掉的。
就在我写这篇日志的时候还有人打电话给我，问我有时间的话能去哪里玩。
可是，很多时候我都喜欢推，所以我跟她说，我还没有定下休息日期。
而我总很忙，非常忙。自己让自己很忙很忙。
下午鼓起勇气去以前画室把工具拿回来了，老师还没走。问到我现在的画室学习的状况，我说很好。他高兴地说，当然会很好咯！没问题的。
是啊，我总会没问题，只是在关键时刻才出问题。
我知道，其实老师心里也很不好受。
忽然觉得他是个好老师，而在考试前一天，我还在妈妈面前大骂特骂他。
最近在看《死亡笔记》。我总是比别人慢半拍，现在才开始看。
从一开始我就有个很大的疑问。为什么月从不愿意给犯人改过的机会？如果想创造美丽社会，人就应该有很大的宽容。而月没有。甚至到后来我觉得他很自私。因为他把世界假想成他自己的了。他也利用了很多无辜的人。他像没了心一样。
“拥有死亡笔记的人是不幸的”。
所以我会比较喜欢不帅且奇怪的L。特别喜欢他的坐姿很他拨嘴巴的动作，当然还有他漂亮的黑眼圈。
因为他是个聪明的普通人。月是聪明的机器人。
最近总是睡不醒，晕忽忽的。不知道原因。或许要生病了吧。
可还是要很忙。
很忙。 2月8日 骂年代进入美好的找骂时期~~
见人在线就骂，不在线也骂。专找不认识又不愿意说自己名字的骂，装神秘的也骂。
不说脏话，文明的骂。
不是没骂你，是你还没轮到被我骂。
心情好不好都要骂。
因为，总不能被别人骂吧！
我就觉得世界恶心，所以我要骂。
人都长着狼的心，狗的肺。
有事当你是宝，没事乱丢乱咬。
一切皆是眼子！ 2月6日 澄清在这件事中，你们没有任何人可以在事后指责我。ROBIN和V。
你们都曾逃避，一个1年一个3年。
只有我没有。
V，你没有资格指责我。特别是在关于ROBIN的事，你没有资格指责甚至是过问。
你可以把我想很恶毒，我根本就不介意。因为你可以说是一个与我生命无关的人，我不需要对你负责，不需要去对你坦白什么。更何况我现在是在帮你。
可你说我自私。
如果我自私。我可以假装不记得你。毕竟是3年前的事了。我有权利让自己活在当下。没必要为一个在事发时逃避，在事后却责问别人的人去劳神。
你以为是我抢了你的ROBIN？
那么我告诉你当时情况好了。
他是在住院前一天晚上跟我表白的，当然，我有问过他和你的事，他说因为你是小孩子，不愿意伤害你。如果可以，需要交代的事由我转述。
如果说我在这件事上犯的错，那么或许错在当时我没有告诉你真实情况。他不想伤害你，我也不想。
现在你明白了吗？
我出现是为了帮你找到ROBIN，并不是要和你抢，何况我不需要，因为我现在有男友。我足够坦白，对你，对ROBIN，对我现在的另一半。
我知道ROBIN的消息不会比你多多少。
至于你说的什么我为什么不把你的号码告诉他让他给你留言。
你不觉得很可笑吗？我知道你的什么号？我怎么告诉他？我现在完全都无法跟他联系。还有，他会给你留言吗？
不是什么都象以前，何况以前的也都不真实？！
我知道这样会让你难受，但这是事实。当初没让你看清楚的，现在我全部让你看清楚。
这是生长痛。
如果有需要，我可以帮忙。只是你若不相信我我也没办法。
如果真是这样，请你从我眼前消失。
因为我觉得我没必要显得多么卑贱，我的品质没你想象的顽劣。 2月3日 2月3日刚刚画完画，一个篮子。呵呵~又变成经典咯~恭喜自己。
中午没怎么吃，或者说是没吃，麦兜陪着我把礼物组装好，虽然自己差点因为礼物差劲而崩溃。
下午老觉得不舒服，后来觉得可能是感冒，又觉得或许是别的。
哎……
反正心情怪怪的。
哎…… |
|
|
