blindekat

我为什么还没有睡觉？

基本上我是看着时间慢慢加到这个点，并且期间一直在深刻思考这个问题。

晚上，夜寒如冰，我手脚比冰更冰。

虽然此夜无作业可赶，又决定打死不复习。本是个完美无缺，轻松畅快，可以早早安睡的夜。

只待明日精神抖擞，荡迹于中山路，卓刀泉各车密成路，路无隙缝的神秘地域。

老子却没有睡，不仅没睡，再晚点就他妈睡不了今夜只能睡明朝了。

那句话怎么说来着，天亮说晚安。

 

我家楼下有JP养鸡于家中，随时鸣叫，如泣如诉，夜夜笙歌。

我很惊恐，这巫漆麻黑，伸手不见指甲的夜里。鸡啊，你这般嘶鸣为了神马？

难道我夜夜不息的房间里，那微弱的，苟延残喘的橘色灯光，让你误以为是那东方一抹羞涩的红霞？

忽闻隔壁小儿哭闹，我嘴里道出思念已久的那个名词：马勒隔壁。

马勒隔壁上不是一片荒芜，还有一群可爱的草泥马。因为哭闹的不是一个小儿，是双胞胎...

儿啊。

 

 

看看狼藉的书桌，明天早上9点，家里还要召开第3届叶氏家族友好团体免费参观一日游活动。

我似乎要偷偷锁紧房门，外出避避风头。

 

 

歇笔之前我还有最后一句：2小儿，这样嚎叫有意思么？！

那个男青年终于等到了这个位置，在觊觎了5站路之后。

压抑着兴奋慢慢坐下，偷偷地瞄了一眼身边瞌睡的女青年。难掩喜悦之情。

 

公交司机总是这样急躁却又想掩饰。车子一路颠簸确又加速得有点懦弱。

女青年一直闭着眼，靠在窗子上的头，一碰一弹，她皱了皱眉，头摆正，继续睡。

男青年微微侧头，看着窗外或者是窗前的风景，不敢长时间凝视，偶尔羞涩的扭向另一边。

 

滑过一站又一站，男青年到站了。

车停，门开，他起身，她惊醒，也起身。

就那么1，2秒，男青年有点惊讶也有点喜悦，走下一节台阶，回头望。

谁知，那一眼的深情只是目送了这样的结局：

女青年快速坐到前面的双人座，将疲惫的头靠在身边的另一个男青年的肩上，继续闭上眼。

现在她可以稍微舒服点瞌睡了。

 

有些事是别人无论怎样都帮不了半点忙的。

比如，选条路，然后沿着它走5~10年。

 

我甚至完全不记得当初是怎么下决心的。现在只知道要义无反顾。

这样固执，或许会后悔，但是不这样固执，绝对会后悔。

 

看到论坛里介绍学校和专业信息。

就像琳琅满目的商品，眼花缭乱，不知道该如何取舍，不知道买回家能不能讨自己欢心。

 

1个月前，见了一个前辈。

他说，如果你有兴趣有野心。就选建筑系，选择展示设计，或者建筑设计。

就像回到很多年前，报考学校时，我失望得看着学校专业介绍上没有建筑系时，是多么懊恼。

而现在，即使前辈触动了我封尘很久的念头，我反而无从下手。

 

法语课完后，我宅了好几天。

白天睡，深夜精神抖擞地看书，听歌。

时间绵长。

 

突然发现自己的基本功不夯实。4件大作。看来很得费点功夫。

加油吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

首先我表明，我就是那一小戳不明情况的群众之一。

我对这事情来龙去脉，起因发展都没有全面的了解。

 

我刚刚看了新闻，很多很难受的镜头。

一对母女脸上手上都是血，2个人有点茫然，然后相拥而哭。

一个浑身是血，衣服被血几乎全部染湿的人，肿着脸瘫软在路边。

一个吉利的3S店被烧光，所有的车烧成了黑乎乎的架子。

一辆警车被掀翻，一群人奔上去，砸，然后烧毁。

。。。。。。

 

我今天下午6点的QQ新闻，140人被害，828人受伤，还有烧毁的车，砸掉的店，抄掉的家。

中国驻荷兰领事馆外，一群披着蓝色旗子的人，向内丢石子，砸玻璃，烧国旗。

 

我曾经说过，这地球上如果真有一个地方我一辈子都不会去，一辈子都会绕道走，那是韩国。

现在我会加上新疆。

我不相信这真的发生，这他妈操蛋的事是他妈中国人对中国人做的。

我们到底怎么了？

我现在不会跟你说，我们汉族或者你们维族。

我只是好奇，这么残忍的事，你他妈是怎么下的了手？

那些你挥刀相向，拳打脚踢，放火焚烧的人和事，到底与你有何等的深仇大恨？

我真不想承认这也是中国人做的稀烂事。我也不知道这破烂事要怎么收场！

豆瓣的乌鲁木齐小组还在叫嚣着什么理解，什么宽容。

节节攀升的数字不知道什么叫理解,冷却的尸体和游荡的冤魂又要宽容谁？

是的，我现在想法很自私，杀光！

有时候，暴力就得终止于暴力。

至少这一秒，这一分，这一天，我不知道他妈什么叫感化，什么叫宽容，什么叫隐忍，什么叫说服。

对于新疆，我将永远绕道而行。

 

 

 

其实我知道今天这个小矛盾完全在我掌控之中。

但是，我居然掺合着，和你们一起发脾气，我跟你们2个都生气了。

我气你对自己小气，我气他不耐心。

 

其实我本来希望在这个节日，让你出去开心。是的，我没说，你也知道我和爸爸有多含蓄。结果结局是不欢而还。

而我自己也非常伤心。

 

我不喜欢看你挑衣服还在意价牌的数字。

从小到大，你穿上任何衣服都是那么美丽，那么脱俗。我的所有同学都夸你漂亮，都质疑我为什么不如你，但是我很开心。

我知道，你是因为到了这样的年龄，有了节俭的习惯。

但是我实在不愿意你在我挑东西的时候才毫不犹豫的点头，我喜欢看你穿好看的新衣服。很多很多的新衣服。

 

我知道青春有时间限制，但是，我仍会喜欢挑些亮丽的衣服让你去选。

在我心里，你和20年前一样，岁月从未从你那里掠夺走什么。

我愿意走在你身边，喜欢路人看你的神情。

 

所以，我希望你能像个购物狂一样，选走所有你喜欢的东西。因为你比这世界上任何一个女人更值得拥有。

所以我讨厌你看价牌。

世俗的交给我和爸爸，你只要美丽，只要快乐就好，更何况这并不算什么。

 

至于爸爸，他只是一个更极端的我。

我有时真的很受不了这个人。在他的世界里，情感的过渡那么短。

脾气倔，后悔也不说。

但是我知道，这样一个男人，是多想用世界上所有的可能，让你快乐，让你美丽。

 

他会记得很多特殊节日，做些含蓄到无法察觉的改变。

默不作声的做顿饭，煽动我挑起出游的计划，在某一日把家里打扫得通亮，深夜开车带我们过江去找稀奇古怪的夜宵。

所以当他腼腆的站在女店里的时候，你应该迅速挑出所有你喜欢的。然后让他开心的去刷卡。

尽管他假装抱怨。

 

这篇日记写完之前我的气就已经消了。

但是或许明天才愿意开口说话。

 

 

 

 

 

 

真是可怕的一个月~啊哈

重塑灵魂？！脱胎换骨？！

我1个月看了我大一一年才能看的电影。当然我依旧会认真做完我的作业。

很不幸前天被老师说，为什么不更疯狂点？你做的东西只是广告公司与大众中意的。

那不就是我毕业后应该做的么？。。只是提前商业化了点。。设计需要艺术，但是更多是为了商业价值。

所以，看看时间安排。我没有一天是在2点前睡的。

无精打采？体力不支？怎么可能！

来自火星的我，在感冒的那一周考了800米，我的成绩是3分28秒。及格成绩是4分。

然后是50米，成绩是7秒8，及格成绩是8秒6。

接着是立定跳远，成绩是2米03，及格成绩是1米65。

是的，全班第一。哈哈。

 

当然，不是所有时间都是好的。比如晚会事件。比如巧克力事件。比如《南京南京》事件。

让人厌烦的总是那么些人！而对于我这种没心肺的，最恐怖的是不能跟他们说：滚开！

 

还有一些很特别的事。

比如去给PY的比赛当亲友团，当他开始表演，我们排队上台给他献花，可怜的我居然穿得跟调色盘一样，糗到我以后经过理工大都会绕道。

不过他那晚确实很拉风，及时没有我们锦上添花。

还有讨厌的MN，巨型麦霸！最后我不得不偷偷拔掉他的麦，好让我听到其他人。

接到单子又不得不推掉，恐怕是我做的最后悔却最值得的事。我第一次真正要面对客户，听听他们奇怪的要求。算了，以后还有很多机会.

 

下下个星期，我最不愿意面对的事情要发生了。太恐怖。有什么比这更恐怖么？！

 

 

从茫茫的1千多照片中挑出最好的那么百来张，好像不是很麻烦。

但是可笑的是，我居然做了8个多月。

 

找到一个想留下来的地方，对于渺小的我们，对于广阔的地球，不是很容易。

但是我只要想到在丽江的最后一个早晨，站在街上回头望见玉龙雪山的情景，想到我才20岁，我就会觉得很庆幸。

我也会想到，在我年幼时我的不懂事的驴友爸爸踏上这里时的感受。

以至于让他时常不自禁地念叨他的“农夫，山泉，有点田”的晚年设想。

 

不会有绝对完美无憾的旅行。

所以我会再去一次。

 

在豆瓣上找二狗子拿了一个镯子，第2天她就要回大理。

我总在幻想她到底是做什么的，为什么这么自由。我为什么有这么多的事要忙，却生活得没有重点。

就像现在4点半我还在熬夜，发呆。

 

51还有2天就到了，不知道爸爸做了怎样的计划。

天气好，出游去。

 

 

 

 

black books。

这样一部1集只有24分钟左右，一季只有6集，一共只有3季的英剧。让我看了一个星期后，硬是忍住欲望留着最后半集舍不得看。

24*6*3=432min=7.2h。

刚开始我只下了1集。真是不幸。我中招了。从BT，到电驴，到迅雷，我一共耗费近60个小时吧3季全部下完。

但是非常值得。

 

 

 

我曾经设想过，结果没想到我仅仅用了2小时就完全改变了我几年来的习性。

2个小时，我仅仅看了一部好电影。

 

我第一次体会到什么叫心理上的独立。

我几乎1星期发不到10条短信，接不到10个电话。

对自己的事学会缄默，心理的消化系统终于发育完全。

 

整整一个星期我一直在做自己想做的事。

我逃课，我编理由请假，我拖时间交作业，我熬夜看电影到早上6点然后7点起床。。。

彻彻底底的属于自己的发泄方式。

我几乎除了看电影就是思考。

 

我知道，以我的计划，这不会持续很久。

我终归还是要变成一个近乎神经的忙人。要做的事总是以成打的数量出现。

 

但是感谢上帝，让我成了一个心理独立的人，这是多么难得的事，而我做到了。

这是不是就是所谓的，时机成熟，我可以上路了？

 

本来很困，准备下线的时候又有点事，结果鸡冻了。不如来写点什么。

 

其实关于睡不着这件事，今年从一开始我就体会到了其痛苦。

我有个同学，男生，神经衰弱，经常整夜整夜睡不着。通常早上看到他颓废的样子，说，又是一昼一夜无眠也。

我们总是笑话他，说他太兴奋，说他打了鸡血。

结果现在频繁地发生在了自己身上，才知道，想要失眠并没有那么困难。

前些时候看到这样一条养生法，说是睡不好的人，可以在睡前泡脚，时间是半个小时，在这个过程中需不停加热水保持温度，直到后脊背阵阵发热。

我倒是很喜欢这个方法，平时洗澡太早，睡觉太晚，睡前泡脚是个好方法。

 

关于睡眠，还有很多好方法，喝牛奶啊什么的。

不过我不喝牛奶已经有几年了，从现在食品安全来看，我算是很有先知，牛奶已然成为一个中国式笑话。

 

今天晚上和个朋友探了个险。去昙花林走了一圈。

感觉很不错，不过因为是夜晚吧，有些关门了。简单说说：

整个街道已经全部改建成青瓦砖路，从得胜桥菜市场贯穿湖北中医学院。隐匿之好以至于我生活其周围10年而不知此地变化之大。

有一个小教堂，据说其中有罗马柱式建筑，但是由于不是礼拜日且是夜晚，所以没有亲眼见证。

还有就是仁济医院，文艺复兴式建筑，从外面铁栏杆往里看，觉得还是很有研究价值和观摩性的。

还有一处瑞典式建筑群，之所以说是群，是因为依山形环绕向上有一组房屋，也值得看看。

还有一处故居，以前北洋水师的一位官员的。

 

最近武汉一直阴雨绵绵，冰雪并至，等到哪天天晴，去照照相还是恨不错的。

 

3点一刻了，准备去泡泡脚。

不然马上又可以听到马路上环卫工刷刷的扫地声，到那时，真的就彻底一夜无眠了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是09年第一个愿望。

给我一个公平交易的人。

 

人们啊，太多付出了收不回的感情白白伤害了自己，太多藐视不见的情绪刺痛了别人。

我希望有这样一个可以公平交易的人——

给你同等分量的关怀，你还我同等分量的开心。我若有意或无意捅到了你的软肋，我也会给你利器刺进我心窝。

 

太多时候身边又有太多的木头人。入不了你的戏，干瘪的泪腺和松弛的微笑。

抑或叽叽喳喳，神经太过敏感。

 

这样一个人，或许更能教人，什么叫真诚。

今天逛街，老板问我们，你们是学画画的？

知道是同类后，所有的商品都重重地减价给我们。然后给我们看店宝，边拿边解释，没说要你们买，给你们开开眼.

除了巧克力，我今天买的所有东西都是老板店里的。

我感谢你从众多疑是艺术扮相和过分艺术扮相和反艺术扮相里扫除了我们这2颗几乎被排斥了的分子。

 

所以我很感动于同类这个词。

时间不能同化2个人。08的感悟。无论怎样，我讨厌的人只能更讨厌。

我将相忘于江湖说给你听，但愿我铁下心来离开时你(A)能记得。

 

谁又设计了怎样的艺术馆，谁又改变了夏装的趋势，谁又绘出了新一版的漫画，谁又展出了新一季的海报。

你如若真的去想，这样的他们和你，有多大的鸿沟？

 

下次开学你再仔细研读和你一同上课的人，恐怕你会惊恐为什么我们这么格格不入。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实我现在应该去完成我的瓷盘作业——美女头发。

但是我好累，我累了很长时间。

 

下午老师谈到了经济危机与视传就业。

很茫然，有种毕业了我们一起去跳江的冲动。

接着回家，看到刘庸在凤凰卫视上说青少年自杀，讨伐老师与家长给予了太多压力。

我有种，其实我一直还在义务教育的怀抱中的心酸。

 

我想说这一年多了，我从大1爬到了大2，我用我高3似的作息与精力扛到现在。

发了成绩单，我恬着脸找辅导员要奖学金奖状，他很无奈说没有了，取消了。茫然。末了，似乎作为补偿，说，你入党没？要不帮你入党？

 

迷雾天气，总有睁不开眼的感觉，烦恼缠着你一圈一圈。

 

周围的人跟你格格不入，说什么都有种被玷污的感觉。是有点傲慢，不该么？

想走近的没时间。不喜欢又甩不了。

 

很谢谢所有给我发过短信的豆友。大头姥姥上。

昨天3点睡。忙完了几个图后，发现老师要求做的最后一个大图没有存。

 

我觉得累得不行了。

大学。突加的10多节课一星期。突加的参展比赛好几项。

它说，我给你机会，同时，我也要你累到趴。

 

然而，休息的时候也很不安。夜里睡得很浅，稍有人声便醒。醒后可以清晰听见受惊吓的心脏如锤如鼓。

早上醒后比睡前似乎更加累。

 

前日妈妈去学国学，易经大师说，26是个好数字。我有福。

暗自偷笑。这样跌荡起伏的成长，挫败与成功来得都如此唐突。我还很有福……

我的恋爱亦晚，我的事业是艺术。

这确实很让人臣服也茫然。

 

只是我越来越讨厌用软件，越来越讨厌美院。画画的男子，这5个字都让我恶心；画画的女子，我只想到胭脂俗粉的堆砌。

 

而我的第2个十年还是要在这里。

 

 

搜索一些设计书籍。设计心理学  设计几何学

今天在视觉书屋买了本简单介绍建筑的书。

妈妈很赞同。我以为她会说我目的性太强。泛了解设计，扩大知识面。就像安迪沃霍尔也需要图库一样。

向武大和华科的人求要建筑系的课表。因为我开始准备放弃湖美的矜持。

一个艺术学校的学生要去综合类大学求教设计。

我对我爸说，其实我还满在意1等奖学金，虽然是湖美的。

他说，如果你想要，我可以帮点忙，因为我知道，你值得拥有。

这样的理解，很感动。

所以，我会有计划地逃掉中国近代史。那个老师3次点我的名只有1次点对，那1次是因为我在他旁边小声提醒。

我会逃课，虽然我曾是全勤女王。那是2007年的称呼了。

寝室不再是这个学校我最安逸的位置。我和那个半妖闹翻了。

我知道我是个很直接的人，但我是很有礼貌的，最起码我很尊重人。

所以这样一个随口骂人，狂妄负极的人，我压根就没想给她好脸色。没有我帮她复习，上学期她会挂多少门。结果平均分才60多。

我不想说距离与档次问题。但很无奈，我内心与他们不能做到持平的低廉。

素描老师说我被班上人带懒惰了。我的确要检讨。

我敷衍了一些作业，我降低了我的排名要求，我的行程被其他事占据了很多，比如法语。

我开始减少去电脑市场的次数。我流失了一些数码设计的资料。

我的读书也减少了。我的设计杂志没有上学期的充足。

我要调整一下学习安排。

我的主是设计，副才是法国。

所以，下学期我会更加努力。为了大家的期望。谢谢。

 

 

1，意见不合，我甘当小跑腿

对与老师布置的3维考试作业的要求，我甚是无言。强制要求某几个人合作设计1米多高的关于生命的作业。

其实不如让我们自己来选择伙伴，高跟鞋跟高跟鞋的一组，小板鞋跟小板鞋的一组，黑丝袜跟黑丝袜一组，等等。

因为这样，我就可以一个人做啦~！

可惜，高跟鞋跟黑丝袜都非常喜欢表达意见。我又容易妥协。

好吧，反正不会挂科，下星期~小板鞋甘当黑丝袜与高跟鞋的小跑腿。

不用动脑的事嘛~无所谓~~

 

2，扫墓扎堆，清明高温热死人

在我记忆中，清明总是太阳大得吓死人。人又多，车又多，路又挤。

不过如果真突降大雨……那就不能怪我了~

 

3，毒言毒语，受不了就少惹

继上星期毒言毒语之后，这个星期任有发生的可能。能怪我么？1个巴掌排不响，也不想想你们都做的什么破事。

反正我是这样，这根本错不在我，我已经够宽容了。

受不了就别先放铳！谁是好惹的了？！

凭良心说，我哪次是一开始就臭脾气先摆出来了？！

反正是这样，你不爱搭理我不见得我就愿意搭理你。以为自己多了不起。

 

4，大G去日本，又有一个音乐家了

下个星期5大G就要去日本了，去学音乐。真好，哎……大就都开始了，就我慢吞吞，休学怎么了，难道不是为那做准备么，死都不让！

先祝他一切顺利咯~

 

差不多就这些吧，其他的就是，好好画结构，好好学法语，不惹事，不生非，不挑起群众矛盾，不产生阶级敌人。

祝我和祖国一切安康！

学校的迎春花开了，可是树还没有发芽。

这是所谓的春雨么，汐汐沥沥，很心里烦。

传说明天是多云晴天。

 

其实我本来不是想说天气怎么样。只是天气不好，心情也会很糟糕。

事实就是这样。

 

开始了，到处碰壁，四面楚歌。

真正的什么都不好。

 

所以，春分之前应该把自己埋好。

待发芽，又生长，再开花。

 

 

就是那样好的一个人。

不说是男是女。是个很好的人。

一点距离是有的，亲和力也是有的。

温和是有的，冷淡也是有的。

好看是肯定的，不造作是绝对的。

 

这样的一个人。不敢接近是会的，忘不了是一定的。

还好已经珍藏了一个画面在贴身随行的手机里。

 

这是幸运的。

 

某天再想起此般心情，感慨是复杂的。

 

 

2008年1月17日